上盤“冷笑話”

cjlittlepig

前兩天去相親，約女孩一起吃飯，之后結賬看到清單上一條烤鯽魚28元一份，突然間感慨萬分。從當初的8元一份開始相親，到現在28元一份還在相親，郁悶不已！

cjlittlepig

男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌。

cjlittlepig

六歲的小芳很可愛，常常被班上小男生求婚。
　　有一天，小芳回家后跟媽媽說：“MAMA！今天小強跟我求婚要我嫁給他...”
　　MAMA漫不經心的說：“他有固定的工作嗎？”
　　小芳想了想說：“他是我們班上負責擦黑板的。”

cjlittlepig

上學時，我因為打架被學校開除！同班一漂亮女生追到我家，哭著對我說：“你走了，我怎么辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什么關系？” 我很納悶，說：“沒什么關系呀！”那女生邊哭邊說：“阿姨你別誤會，他走了，我不就成倒數第一了么！”

cjlittlepig

大叔找小蘿莉問路：公安局怎么走？小蘿莉看了大叔兩眼，問：你是想走路去呢還是坐車去呢？“可以坐車去？那當然是坐車了！” 于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，小蘿莉立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。

cjlittlepig

我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。"
"她造就了你，你成就了她？"
"不是，我要是出軌，她就敢把我埋了。。。。"

cjlittlepig

班主任發現班里有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班里最漂亮的蘿莉和班里最帥的正太坐同桌。一周后，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀…

cjlittlepig

英語女老師笑盈盈地問學生：“當我說‘我很漂亮’的時候，是什么時態？”


　　學生們異口同聲地回答：“過去時，老師。”

cjlittlepig

餐館里一位食客在喝西紅柿湯。


　　突然他發現碗里有一只蒼蠅，忙叫來服務員責問怎么回事。


　　服務員說：“你這個人怎么這么小氣！蒼蠅這么小，能喝多少湯呢？”

cjlittlepig

一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “里面是什么？”


　　“是我的小寶寶。”孕婦答道。


　　“你愛你的小寶寶嗎？”小女孩又問。


　　“當然了。”


　　“那你為什么要吃掉他！”小女孩大聲責怪道。

cjlittlepig

今天早上坐公交上班，很擠。


　　途中上來一位八十多歲的老奶奶，顫巍巍地牽著一位同樣滿頭白發的老爺爺，擠到一位目測六十歲左右胡子花白的大爺面前說：“小伙子，麻煩給讓個座啊！”


　　一車人都凌亂了！


　　然后“小伙子”就開心地起身把座位讓給他們了！

syusuke

一個小孩拿著一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的

syusuke

女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。

syusuke

"你到廣州未啊！現在系邊啊！"“到啦！蕩失路啊！”“下！！甘你附近有乜啊！！等我去穩你啊！”“我左邊系倔頭路，右邊唔識路”“嘩！！甘者系系邊啊！我點去救你啊！！...”

cjlittlepig

某網友的霸氣簽名：總有一群隱身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾詐詐尸，時不時還會改改他們的墓志銘。

syusuke

【下班前的狂歡】初次見面，互遞名片。這真是個好辦法！

syusuke

老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？小學生驕傲地說：我爸爸是省長！老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。各位童鞋早上好~

hsmy2

多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”

syusuke

syusuke

廣州話對聯~~~（從右向左讀）！！！