上盤“冷笑話”

cjlittlepig

老婆睡覺前發現有蚊子，立刻坐起來噴花露水和蚊不叮，從頭噴到腳。


　　老公說：“給我也來點吧。”


　　老婆瞪眼道：“你噴了，讓蚊子咬誰去？”

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那天給老公訴苦，講述做女人有多難。


　　老公沉重地說：“唉，做人難，做女人更難呀！”


　　幸福感還沒來得及出現在臉上，他又接著說：“可是，做有女人的男人是難上加上難呀！”

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一人在辦公室老是放響屁。同事忍不住說：“你能不能不出聲？”


　　然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，又問：“你在干什么？”


　　回答說：“我調成震動的了！”

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哪個賤人說衛生巾可以當鞋墊用的？還說又舒服又吸汗！


　　打籃球比賽，下快攻。突然一白色異物從鞋子飛出。


　　決賽啊！全校關注啊！全場安靜三秒后暴出雷鳴般的笑聲，裁判笑得哨子都掉地上了！


　　從此沒臉混下去了啊！

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數學課上，老師問同學生們：“誰能出一道關于時間的問題？”


　　話音剛落，有一個學生問：“老師，什么時候放學？”

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　游客：“你們餐館的大米稀飯咋這么稀？價格反而比白飯還貴了一毛？”


　　服務員：“俗話說得好，‘物以稀為貴’嘛。”

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老婆：這衣服好看嗎？


　　老公：好看。


　　老婆：你就敷衍我，想讓我買完了趕快回家！再看看，好看嗎？


　　老公：不好看。


　　老婆：就知道你舍不得給我買！

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孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”

　　爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳。爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”

　　孩子：“可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？”

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一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊！在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖……


　　有人回復：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水。不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。

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今天胃疼，想吐。


　　下午有考試，不過該老師與我們關系很好。


　　考到一半，憋不住吐了。


　　老師走過來關切地說：“怎么，題出得太惡心？”

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一男子和朋友到湖里劃船，結果船翻了。他直落湖底，別人趕去把他救起來。


　　朋友問：“你不是會游泳嗎？”


　　男子說：“是啊，可那石頭上寫著‘禁止游泳’！”

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世界上有兩件事最難：


　　一是把自己的思想裝進別人的腦袋里；


　　二是把別人的錢裝進自己的口袋里。


　　前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。

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要是哪天真的爆發僵尸危機，我就把自己家周圍放上一圈方向朝外的跑步機。 然后我就安全了。

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一學妹從校外回來，看到一色魔趴在學校女廁所后面偷看，連忙回教室告訴我們。于是我們全體男生出動準備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來！我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個人到廁所，穩住那小子...”

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一女子當街被搶，大呼：“救命啊，搶劫！”，街上行人無一幫忙，搶匪從容逃走。回家后老公教老婆一個對付劫匪的方法。數日后，女又被劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼：“城管打人吶！”。馬上，幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過來。義憤填膺，磨拳搽掌，把搶匪團團圍住，劫匪欲哭無淚...

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我們搬到了一個小公寓，只有一個洗澡間，在這樣的冬天洗澡真是凍死人了。但我發現，如果一個人先洗的話，浴室就會暖和，所以每次我都第一個沖進浴室。我想，等她進去浴室時，至少暖和一兩度吧。現在，我不能給她舒適的生活，帶她去高級餐廳，給她買漂亮的衣服，但至少我還能給她1℃的愛情。

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潘石屹先生發貼:“對喬布斯最好的紀念就是蘋果公司馬上推出1000人民幣以下的愛瘋給大家使用，讓每個人都用上愛瘋，就是對喬布斯最好的紀念”。馬上有網友跟貼“潘總哪天要也去世了，也請貴公司推出一千一平米的房子吧。十幾億人民都會紀念您”。

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有天去飯店吃飯，結賬后刮發票發現中了50元的獎。

　　找服務員兌獎時，服務員面色怪異，小聲嘀咕道：“假發票也有獎？”

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法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？”


　　某女學生答：“如果我告訴我媽，我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。”

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今天去銀行幫公司存錢5萬整。


　　銀行：“存5萬以上需要身份證！”


　　摸摸兜后發現沒帶，我說：“忘帶了，你通融下吧！給公司存的！”


　　銀行：“不行！這是規定！5萬以上必須要身份證！”


　　我：“好吧，你找我1毛錢吧。”


　　銀行：“……”